September 28, 2021

4 razloga zašto deca ne urade ono što im se kaže prvi put

Ako ste roditelj, sigurno vas ponavljanje deci onoga što treba da urade može izludeti. Naročito kada to radite hiljadu puta, a ona vas i dalje ne poslušaju. Ova situacija je možda ekstremna, ali većina roditelja ima neku verziju ove žalbe. Dobro je pitanje: Zašto deca ne urade ono što kažemo prvi put kad to izgovorimo? I tu se nalazi i dobar odgovor. Nekoliko, zapravo.

U nastavku pročitajte neke od razloga zašto deca ne urade ono što im kažemo prvi put.

1. Odustali su od vas

Deca prirodno traže od roditelja negu, pažnju i smernice. Ako su uvereni da ste na njihovoj strani, žele da vam udovolje. Dakle, ako je vaše dete prkosno ili se i dalje nalazite u borbi za vlast, to je crvena zastava da vaš odnos treba da ojača.

Rešenje:
Pola sata „posebnog vremena“, jedan na jedan, svakodnevno. Ovo izgleda tako jednostavno da većina roditelja potcenjuje uticaj. Ali odvojeno vreme ojačava odnos roditelja i deteta, što deci uvek pomaže da žele više da sarađuju. (Posebno vreme takođe pomaže vašem detetu da reši probleme sa kojima se trenutno bori, tako da decu čini srećnijom i emocionalno zdravijom.)

Smeh vas takođe veže za vaše dete. Svakom detetu su potrebni trbušni smeh i kikotanje i ujutru i uveče da bi ostalo povezano.

2. Ne osećaju se saslušanima i osećaju se potisnutima

Ne možemo naterati decu da nas poslušaju ako nismo spremni da povredimo njihova tela i slomimo im duh. Moraju da žele da sarađuju. Srećom, naša deca se obično pridržavaju naših pravila, sve dok se osećaju saslušanima i kao da imaju bar malo kontrole ili izbora.

Rešenje:
Priznajte njegovu perspektivu. Ako je moguće, dajte mu mogućnost izbora.

Ponekad vas slušanje perspektive vašeg deteta može čak ubediti da napravite kompromis ili promenite svoj stav. To je u redu. Samo objasnite svoje obrazloženje kako bi vaše dete znalo da je njegovo bolje rešenje promenilo vaše mišljenje, a ne njegovu tvrdoglavost.

3. Oni su ljudi

Sila stvara potisak. Svi ljudi se opiru kontroli, a deca se ne razlikuju. Kada se deca osećaju „potisnuta“, deca snažne volje će se pobuniti, a popustljivija deca će izgubiti inicijativu i sposobnost da se zauzmu za sebe.

Rešenje:
Izaberite svoje bitke. Uverite se da vaše dete zna da ste na njegovoj strani i da ima neke mogućnosti. Trenirajte dete umesto da pokušavate da ga kontrolišete. Slušanje deteta podiže osobu koja može da misli svojom glavom, založi se za ono što je ispravno i verovatno neće biti iskorišćena kada odraste.

Zar ne želite da odgajate dete koje je samodisciplinovano i želi da sarađuje? To se veoma razlikuje od poslušnosti, gde disciplina dolazi izvan deteta. Postoji jedna poučna izjava:

“Moral čini ono što je ispravno bez obzira na to šta vam se kaže. Poslušnost čini ono što vam se kaže bez obzira na to što je ispravno.”

Da li postavljanje empatičnih ograničenja zvuči kao puno posla? U početku jeste. Sigurno bi bilo lakše kada bi deca bez ikakvih pitanja odmah ispoštovala svaku našu direktivu. Ali dobra vest je da slediti ove prakse ne samo da odgaja samodisciplinovano dete; takođe razvija dete koje zna da ćete ga izgrditi, pa ne treba pet puta da bude pitano da nešto uradi.

4. Osećaju se nepovezano sa nama

Kada deca ne slede naše smernice, to je često zato što se osećaju odvojeno od nas. Zašto bi se, zaboga, vaše dete osećalo nepovezano? Jer ga nije bilo ceo dan. Ili se ljuti na vas jer bebu uvek imate u krilu. Ili možda samo zato što je mala osoba u velikom svetu, i to postaje zastrašujuće, a sva ta zastrašujuća osećanja guraju se unutra, gde blokiraju sposobnost deteta da se poveže.

Rešenje:
Stalno obnavljajte vezu saosećajući sa iskustvom vašeg deteta, i kada dajete uputstva i onoliko često koliko možete tokom celog dana. Pripremite se za pojavu uznemirenih osećaja kada vaše dete snažnije oseti tu toplu vezu, jer to dete čini sigurnijim. Ostanite saosećajni kroz nastalo osećanje. Nakon što mu pružize priliku da vam „pokaže“ uznemirenost koja ga je opterećivala, vaše dete će se osećati ponovo povezano s vama i kooperativnije.

Izvor: psychologytoday.com