Kako nas programiranje iz detinjstva uči da tragamo za toksičnim odnosima?

Programirani smo da volimo, ljudi smo, rađamo se iz ljubavi, ali moramo biti pažljivi da ne pobrkamo definiciju zdrave ljubavi sa onim što nam naš unutrašnji program govori o njoj. Uče nas od malena o raznim ljubavima, načinima na koje volimo i vole nas, ali da li smo svesni koliko nas upravo to programiranje iz detinjstva podstiče na potencijalno pogrešne izbore u zrelijim godinama?

Kultura takođe ima veliki uticaj na naše programiranje, ali ovde nije cilj da se obezvredi bilo koji skup generacijskih obrazaca koji su možda funkcionisali za određene ljude i njihove porodice.

Kroz život i iskustva, posmatramo različite načine na koje nam se ljubav nudi – njeno iskustvo, posmatranje i pripovedanje o njoj. Tokom godina možemo donekle razumeti i šta su mnogi naučili da povezuju sa ljubavlju i da li je to danas sigurno tlo. A da li to isto važi i za nas, mora se hodati mnogo unazad da bismo sklopili kockice onoga što danas nazivamo ljubavlju.

Jedna priča žene koja je želela ostati anonimna će vam približiti ovo.

Ona je odrasla sa ocem alkoholičarom koga je njena majka iz dana u dan čuvala, brinula o njemu i bila mu danonoćno na raspologanju. Iako je njen otac bio nezadovoljan, nezahvalan i teškog karaktera, njena majka se posvetila brizi o njemu usred njegih kriza.

Izvukla ga je kada je bio zatvoren u sebi; negovala ga je kada bi je zasipao uvredama i posezala za ljubljenjem u čelo kada bi je odgurnuo. Bez obzira na reakciju, majčin odgovor je uvek bila nežnost, tišina i stalna, nepokolebljiva briga.

Za svaku odraslu osobu koja posmatra ovu situaciju izvan te kuće, ovo je odanost — otvoreno hvaljena i obožavana.

Sad, ima li nešto loše u tome? Apsolutno ne. Ako postoji sporazumno ponašanje obe odrasle osobe, konac se može povući krajnje desno ili krajnje levo, i to je savršeno – sasvim u redu.

Ali dete koje je sedelo u centru svega (u ovom slučaju, ona) je ovo internalizovalo. Ona sada nosi nesvesno razumevanje koje glasi:

1. Uvek ostani uz svog partnera, bez obzira koliko ti emocionalne štete nanosi
2. Odbijanje je samo prikriveno – on te voli, ali to ne pokazuje nikad, i to je u redu, nemoj se ni truditi očekivati

To je bio njen model ljubavi i odanosti; videla je ljubav u odbijanju i bila je obučena da jače gura kada je ukorena. Nesvesno je sprovela ovakav obrazac života, a 29 godina kasnije, bila je hronično razočarana muškarcima u svakoj fazi svog života.

Neprekidno bi se posvećivala muškarcima kojima je više bio potreban terapeut nego partner. Bila je opterećena odbijanjima i naknadnim optužbama o „potrebi“ i nesposobnosti da razume odbijanje onako kako zaista jeste: odbijanje, a ne test ili prikriveni vapaj za pomoć.

Naše razumevanje ljubavi utiče na naše razumevanje života. To je temelj svake veze koju možemo i ne možemo održavati kao odrasli. Ili postavlja stabilnost kao naš temelj ili nam ostavlja nestabilan osećaj o onome što mislimo da želimo (romantika) u odnosu na ono što naša podsvest traži (ono što je kod kuće poznato).

A onda dolazi pitanje o usvojenom detetu, malom dečaku, koji je potražio i upoznao svoju rođenu majku kada je imao 19 godina. Držala ga je za ruke, mračno ga gledala u oči i rekla: „Toliko sam te volela da sam te morala ostaviti. Nisam bila spremna da te vaspitam kako treba.

Razumevanja je bilo; osećanje je bilo jasno. Ali koliko god da se fokusiramo na respektabilnu, pobožnu nameru žrtve, ovde se čvrsto temelji uverenje da „oni koji me vole, ostavljaju me“.

Dečji um ne vidi nameru i, stoga, ne može da je razume niti da je oponaša. Umesto toga, um posmatra šta se dešava. A ono što se dešava stvara sistem verovanja (program) koji će efikasno funkcionisati u diktiranju svih njegovih budućih odnosa – ništa više, ništa manje, i bez greške.

U vezama, toliko ljudi neprestano povezuje zdravu percepciju ljubavi sa iskrivljenim, destruktivnim oblikom.

Možda ste imali roditelje da opravdaju svoje ponašanje u ime ljubavi, poput oca koji vas je uplašio da vas nauči situacionoj svesti. Ili majka koja te je satima ostavila u tržnom centru da te nauči da ne odlutaš. Ili oca koji je vrištao na tebe da brže učiš.

Ili majka koja je upoređivala vaše neuspehe sa uspehom drugih u nadi da će vas motivisati kroz sramotu. Možda vam je roditelj priznao da radi samo tu jednu stvar drugom roditelju ili drugom bratu ili sestri jer im je toliko stalo do njih:

Porodica je na taj način strastvena; to je ono što porodica radi.

Kada toliko voliš ljude, lako je istresti se na njima.

Da li ste već čuli ove fraze?

Šta ako promenimo naše obrazloženje u: „Trebao bih da te povredim pre nego što to učini neko drugi.

Koliko bi se nas osećalo prijatno da to kaže svojoj deci, našim partnerima, prijateljima ili porodici? Da li je to svet za koji želimo da pripremimo decu?

Nijedno dete ne može da doživi nivo bola koji je značajniji od bola za koji su ga njihovi roditelji programirali. Zato moramo razmotriti kako je ljubav pokazana, šta povezujemo sa njom i koje priče imamo oko nje.

Kako se ove demonstracije pojavljuju danas? Šta dozvoljavamo, a šta ne dozvoljavamo?

Koja ponašanja drugih prihvatamo u ime ljubavi? Koja ponašanja u sebi poštujemo kao čin ljubavi, čak i ako su drugi povređeni?

Da li je to ljubav onakva kakva želimo da bude, ili ljubav kakvu očekujemo da bude?